No puedo creer que sólo hayan pasado tres horas desde que me levanté.

Creo que me dejan hacer ¡pero yo ya no tengo nada que hacer!

Esperan algo que se fue.

Me siento mal.

Siempre he sentido miedo a parecer un impostor, ahora con más fuerza. El esfuerzo de ellos se volverá contra mí.

Empiezo a no sentirme con el derecho.

No comprendo por qué mi hermana me deja su habitación por la noche.

Mi hijo

Yo tampoco hablaba nunca de mis padres. /"¿Por qué no me dijiste que el viernes pasado fuisteis al cine con niñas?". /"Parece mentira que te haya parido yo". /De ella no decían nada extraño. /Ya no puedo resistirme a la comida y los dulces. /Una ofensa, un engaño, si escapa a su control. /No parece frustrada con su matrimonio. /Vergonzosa la pusilanimidad paterna. /Al final, a la vista de todos, el delito es filial. Pero ella le perdona: final feliz.

Madre cualsea: -Yo te la di, yo te la puedo quitar cuando quiera ¡memento mori!

By this river

Brian Eno

Here we are stuck by this river
You and I underneath a sky
That's ever falling down down down
Ever falling down

Through the day as if on an ocean
Waiting here always failing to remember
Why we came came came
I wonder why we came

You talk to me as if from a distance
And I reply with impressions chosen
From another time time time
From another time.

-Gañana: Quiero que compartas tu sabiduría conmigo
-Deficiente mental: ¿Sabiduría? xD
-Gañana: Sí
-Deficiente mental: Saviduría, saviduría, como los árboles
-Gañana: Oh, sí
-Deficiente mental: Quieto y estúpido, como los árboles (me duele llamar estúpido a un árbol)
-Gañana: ¡Oh, sí!, ¡oh, sí!, ¡oh, sí!

La habitación del hijo

Ahí están el que muere y los que hacen el duelo. Aquí, ambos son el mismo sujeto: yo. Como si Nanni Moretti comprase cada día un disco para (el amigo de) su hijo muerto. Así yo con los libros y con la vida en general.

¿No cree usted que Aranguren tiene cara de aranguren (sea lo que sea lo que venga a significar "aranguren")?
En la foto: J.L. López Aranguren

Se van los labios con la sal a otra parte. A la busca de otra boca.

No puedo leer -vivir, ser-. Pero ya soy normal.
La normalidad ha ganado para sí una insignificancia más.

Lamento profundamente no haber conocido antes a Hannah Arendt. Tal vez ella me hubiera ayudado a comprender los vericuetos de lo social igual que Diotima hizo de forma amorosa con el jóven Sócrates. Me habría salvado la vida.

Sex object, success object

"Pamela Andrews es uno de los personajes femeninos más prototípicos de la novela inglesa del siglo XVIII. Es un criada virtuosa que intercambia su virtud por el matrimonio con su amo y señor. En cuestiones de moral sexual, Pamela es calculadora y fría; la idea de la "virtud recompensada" apunta a un sentimentalismo casi obsceno y a unas relaciones entre los sexos basadas en la hipocresía y el beneficio material."

"Introducción" de José Santaemilia y José Pruñonosa para la edición de "Fanny Hill" de editorial Cátedra.

Acabo de descubrir que hace años que no escucho la radio.

Mañana es el Día del libro, un buen momento para pegarse un tiro ¿no creen? Intentaré levantarme temprano y darme una vuelta por la feria, a ver si recibo cuatro cuchilladas en el hígado, de las que duelen, de las prometeicas, de las rapaces.

Shock emocional

Sentirme culpable por no sacar buenas notas, sentirme culpable por no hacer ni puto caso a mi madre, y que, como puntilla, un psiquiatra te llame enfermo mental.

Entonces... shock emocional en ese justo instante. Problemas de memoria, de concentración, atención, cambio de personalidad.

Tarde o temprano tendrán que creerme

Estoy muy triste

Angustia, angustia, angustia.

Impotente.

Pusilanimidad.

Siempre he actuado como si el otro fuera perfecto: perfecto en su amor, perfecto en su odio.

Le mans - Perezosa y tonta

No es desilusión
ni siquiera es
malestar
algo que no sé
describir

hace tiempo que
nadie me viene a visitar
triste y sola estoy

no es buena señal
que haya hierba en
mi jardín
hace un tiempo no
estaba así
y no entiendo que
no haya parado de crecer
porque aquí estoy yo
y voy al revés

puede suceder
que alguien quiera estar
junto a mí
algo que no se si creer
me imagino que
soy como la ballena azul
que triste y sola está.

.

Imagino que va a tomar apuntes sobre cualquier punto de la película, como Napoleoncito antaño. Me produce envidia y rabia. Cualquiera se puede pasear sobre mi cabeza ya.

Imposible tener algo de intimidad con una profesora de matemáticas cerca.

-¿Dónde paso hoy todo el rato?
-En una habitación que no es la tuya y delante de un aparato que nada te interesaba.
-¿Y dónde antes?
-En tu habitación leyendo o en el salón viendo la televisión.
-¿Cómo que nadie se da cuenta de ese contraste?
-Porque la enfermedad lo ha enfermado todo, hasta el sentido más elemental, desde antes incluso de existir como enfermedad.
O mejor dicho, el deseo maternal disfrazado de salud ha sido la enfermedad.

En vez de Casa Ninguno casa de nadie: a comprar el pan.

jajajajaja

Plan incumplido

·mismo curso que el año de la catástrofe ---------- Heidegger y Kant
·segundo curso después del derrumbe ---------- Hegel y el idealismo alemán
·tercer curso después del derrumbe ---------- asignaturas no aprobadas de primero, segundo y tercero
·cuarto curso después del derrumbe ---------- Husserl y Heidegger (segundo ciclo - hoy, ahora)

Arrastrando a Heidegger, Nietzsche y Platón sobre las espaldas todo el tiempo hasta el fin. La partícula más pequeña, el arché de todas las cosas, era lo parecido a mí.
El derrumbamiento es el derrumbamiento de mí.

Encontrarme un conocido por la calle y un dependiente con ganas de conversar me provocan ansiedad, tristeza, temor.

¿Cómo actuar? ¿Qué hacer? ¿Hacia dónde mirar?




(Siento que hay un psiquiatra encima de mí juzgando cualquier esquirla de patología que asome sobre mi cabeza.)

Reconozco que a menudo me sentí culpable. Pero tenía que perseverar. Me endurecí resistiendo. Me hice resistiendo. ¡Y a causa de eso qué orgulloso de mí mismo! ¡Qué alegría bajo el rostro endurecido!

Ton style, Léo Ferré

Cuando empecé a estar mal tenía la sensación de estar perdiéndome algo cada vez, sobre todo cuando tenía que soltar algún libro. Esa sensación persiste, aun. No se irá nunca.

Cuando veía a alguien llorar lo primero que hacía era preguntarme por qué. Cuando yo era yo, claro. Ahora, muchas veces, demasiadas, cuando escucho a alguien llorar también me emociono. Y es absurdo porque puede estar llorando por la mayor de las tonterías. Y esto me hace recordar que ya debería estar muerto.

homo ludens

El séptimo sello, Ingmar Bergman

Principios de enero de 2006: cuánto me arrepiento de no haber salido llorando porque no podía leer en vez de quedarme en la habitación esperando a que se pasara (hasta ahora).

No me quedan fuerzas para oponerme a la compasión de los tontos.

Un médico, por norma, explica la dolencia a su paciente: la dolencia de su paciente. Un médico normal, cuando acudimos a su consulta, no aduce que la causa del dolor de estómago sea un hueso roto.

Me ha vencido la estupidez. Acurruco mi cabeza entre los brazos y me escondo.

La que se disfraza con fulares bienintencionados y olvida su propio disfraz.

Cierra el cofre con llave y tira la llave adentro del cofre.

No me pasa nada, sólo que algo, hace tres años, se quebró dentro de mi cabeza que me impide concentrarme para nada y me robó el carácter. Pero no me pasa nada, sigo viviendo del cuento.