Todo lo que hay a mi alrededor, todo, es una máquina de respiración asistida.

Subía y bajaba el toldo de la salita regularmente.

Ninguno de ellos ya

Juan Benet, intuyo que me hubiese gustado. Y el Eugenio Oneguin de Pushkin también.

Joseph Conrad
Yukio Mishima
Juan Benet
Stendhal
Milan Kundera
Pío Baroja
Roberto Arlt

Soy asténico crónico.

Déjame entrar

Final de la Copa de Europa.

No siento interés...

¿Es que no hay nada que no haga por miedo?

¿Pero cómo sabe ella que Akineton es lo único que me la quita (la ansiedad)?, ¿las veces que tomé Valium fueron de broma?, ¿de dónde extrae todo su caudal de conocimiento?, ¿quién le asesora?

A veces tener miedo te convierte en un hijo de puta: ¿de que tendrá miedo ella? Si se atreve a decirlo la creerán. Es más fácil creearla a ella que creerme a mí, mucho más fácil.

¿Cuál es la mejor manera de ayudar a un hijo? Llamarle enfermo, llenarle de mierda -si yo no le comprendo no debe comprenderlo nadie.

El diario íntimo de Adele H.

¿Qué me impedía pedir 20 euros? El sentimiento de autosuficiencia, el orgullo. Lo que ahora no tengo.

París

La Reina Margot

Aprile

¿Y qué gano yo con que no puedo comprender lo que leo con la profundidad con la que lo hacía antes?, ¿qué gano con semejante tontería?

Todos los días pienso que hoy debería estar estudiando asignaturas de 4º año de Filosofía. ¿Qué gano?, ¿por qué inventarse algo así?, ¿por qué insistir en decir que perdí lo mejor de mí una y otra vez?

¿Alguien me lo puede decir?

Hora cambiada.

Nunca antes había sentido la tentación de comprar.

Camera Obscura - Books written for girls

You can compliment me on the style of my hair
Give me marks out of ten for the clothes I wear
You probably thought I had more upstairs
I disappoint you, I can see through your perfect smile

He likes to read books written for girls
Prides himself on being a man of the world
It’s in the darkest places he gets his thrills
He will disappoint you, if you see through his perfect smile

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule

Now my door has swollen from the rain
God knows we’ll never see her face again
People get shattered in many ways
They can disappoint you if you see through their perfect smiles

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule

La Ola (Die Welle)

Miro las fechas: todas empiezan a ser posteriores a 2005.

Cuidaba mucho de comprar algo. Administraba el poco dinero.

¿Lo comprende , doctor?

Sé que el día que me suicide será un día alegre. Sólo cuando me siento muy alegre tengo fuerza para suicidarme.

-Pero si has dicho que tú no bebes...
-Sí,... pero un día es un día...
(sonrisas del doctor superdotado)

...allá de donde uno es venido...

"Sófocles, en Edipo en Colona, la obra de su vejez, escribió estos famosos y espantosos versos:

"No haber nacido es la mayor de la venturas,
lo menos malo es volverse cuanto antes
allá de donde uno es venido.""

Hannah Arendt,
Sobre la Revolución (1963)

El hombre sin punto de vista es el Dios muerto.

Isabelle Adjani

Todo debía (y debe aun) quedar oculto a su mirada para que no lo juzgue, para que no lo asocie a ninguna futura desgracia.

No he leído ningún libros que hay en las cuatro torres de libros sobre la mesa.

Pude haber hecho grandes cosas.

Silbido sordo

Vivo sin música. Ha desaparecido la música. Cuando aparece es muy débil, imperceptible si no estás atento. Mi hermana ya no podrá decirme aquello: ¿por qué juntas los labios así?

"Eso es lo que le han hecho creer a vuestra tia para que vuestra tía no tenga que pensar que llevó a su hijo a un psiquiatra y éste se impresionó tanto que ya no podrá volver a leer nunca más."

Si alguien me hubiese dicho: "las mujeres son así", o: "las mujeres pretenden aquello otro", o: "los que dicen: "las mujeres..." ¡a veces, tienes razón, demonios!" creo que todo hubiese sido muy diferente. Habría tenido un punto de referencia y de alivio.

En otra época, ir a urgencias hubiese sido un signo de independencia y una corte de mangas a mi madre. En otra época que no es ésta...

Tampoco podré leerlo

El quimerico inquilino

El nivel de queja es el de una dueña de la casa. Después el policía sólo tiene que decir que está al tanto de todo, que el otro está especializado en romper la paz de la noche y que no se haga el inocente porque su deber es mantener la paz y el orden. En fin, análogamente, es mi caso.
(Quien quiera saber que es un trastorno paranoide, un auténtico trastorno paranoide y delirante de la personalidad, que vea esta película).

Ella cree que querer a sus hijos es conocerlos mucho. Pero querer a los hijos es simplemente quererlos.

Ahora queda aguantar el domingos y el lunes. Que la fortuna me sea favorable y la virtú propicia.

a principios de mayo: 1 de mayo empecé a sentir ansiedad (miércoles o jueves). hacía una semana que me pusieron la última inyección.

aguante unos días hasta que accedieron a darme dos pastillas de loracepan y nos propusimos dar la pastilla oral y no inyectable

la ansiedad persistía con la pastilla, fui a urgencias.

mi madre no me creyó, una treta para no ponerme la inyección y al día siguiente (6 de mayo, creo) me la pusieron.

pasé una semana bien aproximadamente, hasta ayer, 14 de mayo, en que tuve que volver a urgencias. allí me dieron un trankimazin
y otras 3 pastillas hasta tener una cita con mi médico. el trankimazin no remitió la ansiedad totalmente.

tambien la inyección del 17 de abril, durante 3 o 4 días me produjo una ansiedad muy fuerte, yo diría que acatisia.

nunca antes de la inyección tome amisulprida.

para olvidar la ansiedad tomo media pastilla de Seroquel, que me ayuda a dormir y olvidar la ansiedad.

hoy, dia 17 de mayo he estado y he vuelto de urgencias después de 3 horas. me han dado un valium 10 que probablemente me durará hasta mañana (y vuelta a empezar)

hoy, dia 18, como era previsible he vuelto a ir a urgencias. valium 10. el médico muy amable. urgencias casi vacías

Nunca tomé la pastilla en el hospital. Se fiaban de mí. A mí no me abrían la boca con un depresor. Sólo tuve que dejarme llevar por su impresión de niño bueno.

Lo que más temía era a no poder leer.

¿Por qué miedo a mentir?

Tengo miedo a estar mintiéndole al médico cuando le diga que tengo ansiedad. Tengo miedo a no ser totalmente exacto. Me voy a urgencias.

Si yo me trato le doy la razón a la dueña de la casa ¡cuando nunca la tuvo!

Me gustaría conocer las razones por las que me pusieron frente a ese psiquiatra además de las de no hablarle y no hacer examenes al final del cuatrimestre. ¿Las hay?

Todo ha sido un reproche exagerado convertido en síntoma (es negligencia de un psiquiatra no haberlo observado).

No se como un psicólogo o un psiquiatra podría resolver mi desprecio por la gente. Esto me atormenta un poco. Ese desprecio lo compensaba, lo sostenía y lo alimentaba con la lectura...

Y si acudo a un terapeuta puede parecer que todas las acusaciones de enfermedad lanzadas sobre mí durante meses pueden ser ciertas. Y esto también me atormenta.

·¿Qué es lo que debo decir a los terapeutas?

No sé qué hacer. Me aburro. Los días se me hacen muy largos. El tiempo se encadena a no sé dónde y me angustio.

Ahora llama a la puerta y no entra. Ahora... ahora...

Me siento culpable de no haber ido al médico. No sé por qué.

Yo, si fuese mujer, tampoco follaría conmigo.

El lector

Sólo conozco a dos personas muertas: a mi abuelo y a mí.

No siento el "eros", la ternura, el orgullo, el peligro.

La seriedad de vivir.

(Ya no podré hablar con ella de la Revolución Francesa)

Hubo épocas en las que leía un libro por día. Hoy día me cuesta leer a duras penas un comentario de blog de mediana extensión. Si pudiese ser de otra manera esos grandes terapeutas ya me hubiesen advertido con claridad desde el principio de la reversibilidad de todo el problema.

Leer significa comprender lo que se aprehende, chico triste...

Monje junto al mar, de Caspar David Friedrich

No tengo voluntad, ya voy a ser un buen hijo.

Bianca

El comisario lo confunde con un criminal. Como a mí el Doctor Infame me confundió con un enfermo: por el mismo comportamiento neurótico que el protagonista. Pero ese comportamiento correspondía a otras causas que tenían que ver propiamente con mi mismo carácter, no con un delito o un acto hostil contra nadie.
!Le acusan de lo que no ha hecho sólo por sus excentricidades, por ser como es¡

"Además, yo no estoy habituado a la felicidad."

Nota 1: ¡Son mis obsesiones!
Nota 2: ¿Por qué la llama "Bianca" si el protagonista siempre es él?

Había olvidado que yo también odiaba palabras como "utilidad" o "producto" ¡¡¡"producto"!!! ¡¡¡"producto"!!! Desde que estoy mal he perdido la tonalidad de la mayoría de los afectos.

En el fondo le gusta decir que puede ser para toda la vida, así ya tiene su plan de vida, de la suya, hecho.

Ya se ha ido, el marido de una prima de mi mater amantissima. Me desprecia desde que iba a su casa siendo pequeño. Animadversiones extrañas, cosas que no se dicen abiertamente. Ese feto ya tiene una historia antes de nacer del vientre de su madre.

Reconozcámoslo: me han convertido en mano de obra, soy mano de obra.

Por fin ya soy tuyo para siempre, que es lo que querías.

Si no me creeis a mí preguntad a cualquier profesional que no sepa nada de este caso.

No siento curiosidad por lo que me pueda contar el mundo.

¿Es que no veis cómo camino, lento y cansado?

Compro libros por sentimiento de vacío y rememoración. Temo el momento en que el librero se acostumbre a mí y quiera saber más con alguna pregunta personal. Rehuyo la mirada.

¿Qué quieren conseguir con una inyección? ¿Que haga lo que ya no puedo hacer? ¡Si pudiera leer estaría estudiando ahora mismo y no aquí muriéndome de asco!

Me ha costado superar muchos escrúpulos ir a urgencias y después se lo ha tomado todo como una excusa o un cuento: ¡doble angustia! Si ella sintiera la ansiedad que sentía yo mediría más sus palabras. Y fue ella misma, la noche del domingo, la que dijo que Akineton también valía para la acatisia, ¿por qué dice ahora que el Akineton me calmó por pura sugestión? ¿es que es idiota?

La doctora que me atendió me dijo allí mismo que Akineton no se solía recomendar para la acatisia por la gran cantidad de efectos secundarios que producía, sólo para movimientos incontrolados derivados de medicación neuroléptica.

También pienso en mi progenitor: ¿un hombre con una idea estereotipada de sus hijos merece llamarse padre?

Hace sólo dos días quería comprarme un ordenador nuevo, y ahora parece que la culpa de todo es la maligna influencia de internet. Me aterra pensar quiénes la pueden creer.

La finalidad de mi terapia médica no es devolverme a una vida anterior en la que iba a la universidad y sería feliz, sino que es la finalidad de adaptarme a esta nueva vida sobrevenida de deficiente intelectual. Si ellos lo dijeran abiertamente, si dijeran que ya jamás podré volver a leer con la fluidez de antaño, me estarían dando ya buenas razones para olvidarme de ellos sin hacer ningún esfuerzo.

Con la buena intención que lo hacía...

¿Qué tiene que ver ser inteligente o no con que te gusten unas gafas que no has elegido tú? El amor a la paradija que beneficia al más débil y al otro le convierte en chivo expiatorio.

Resentimiento de la vida

La dueña de la casa cree que recordar una fecha requiere el mismo esfuerzo que leer un libro. Seguramente estará de acuerdo que los que celebrabran el 12 de octubre son grandes lectores, lo mismo que los celebrantes del 18 de julio o el 14 de abril (así de degradada está la pobre lectura).
Lo mío, mi problema, se llama memoria inmediata (o capacidad de aprendizaje): no poder recordar y procesar lo recién almacenado. Recuerdo lo que pasó hace 10 años pero no lo acaecido hace 10 minutos.
¿Y si tu hijo es tan inteligente cuando él quiere por qué nunca le has dejado serlo? Es imposible ser progre y carca a la vez, agradar a los sobrinos y los cuñados de consuno.

Todo se ha liado por haber ido a ver el estado de una peli en el Ares.

P.D.: si pudiera leer, si verdaderamente pudiera leer, este blog no existiría porque los ordenadores portátiles me producían tirria, y yo estaría leyendo o viendo la TV. O a estas horas en clase.

¿Qué leo yo por internet?

El archivo anterior lo encontré hace casi un año y siquiera lo leí entero porque ahora sólo puedo leer uno de cada dos renglones, y dos de cada cuatro palabras. Y carezco ya del poco ímpetu que me quedaba todavía, a pesar de todo, cuando salí del hospital.

Leo titulitos de canciones.

¿Y para entender al menos superficialmente una conversación no hay que saber leer?

Irreversibilidad: la palabra tabú de psiquiatras y otros terapeutas.

Shock emocional - alóstasis

"El cerebro también es vulnerable al cortisol. La secreción anormal de cortisol puede llevar al cerebro a aumentar la actividad celular en dos áreas importantes - el hipocampo y la amígdala. En el caso del hipocampo, el exceso de esteroles puede causar atrofia de las células del cerebro e incluso daño permanente. El hipocampo y la amígdala son cruciales, no sólo en las situaciones estresantes, (el miedo, las emociones, la regulación de inmunidad), sino también por su influencia en funciones superiores del cerebro, como el aprendizaje y la memoria".

Si Akineton es el fármaco indicado para la acatisia entones el Doctor Infame se equivocó al aconsejarme Loracepan cuando sufrí acatisia inducida por la inyección de Modecate. O eso o no creyó que fuese acatisia cuando le describí los síntomas de acatisia.
Todavía guardo las grageas de aquellos loracepanes.

Acatisia

ansiedad, ansiedad, ansiedad

insoportable

desde el jueves

no poder estarse quieto

ex-Extático:

No puedo evadirme de mí mismo en mí mismo. Esto es lo que pasa. Hueco, vacío y objeto de estudio de otro que no soy yo.

¿Cuántas veces has ensayado aquella consulta en que viste por primera vez a ese infame doctor? ¿Cuántas? ¿Cuántas? ¿Cuántas? ¿Cuántas?

Napoleoncito ayudaba como el esposo que no existía, o lo intentaba. Huelga decir que nunca fue suficiente.

Gran Torino

Hasta esta tarde en la ducha no he caído en el por qué del desenlace de la historia del viejo Kowalsky.