El vacío que siento es la muerte llamándome.

Ane Brun - The Puzzle

La coleccionista (1969)

¿Y por qué cuando necesite un ordenador no lo pedí? Puro orgullo. Decenas de detalles como éste me hubisen salvado, pero es que entonces tú ya no sería tú, un ser débil.

Pauline en la playa (1983)

El ruido fuerte de una puerta al cerarrse ya se es suficiente para que piensen que te ocurre algo. ¿No puede ser que el viento de la ventana abierta la empuja?

El ruido de la puerta ya no es suficiente para comenzar una disputa.

Toda mi deficiencia cognitiva ocurrió de súbito. Un día leía un texto, al día siguiente ya no podría leer ese mismo texto con la misma intensidad. Nada de esto fue gradual. Lo único gradual fue el aumento de la neurosis.

Me alegro mucho de "verte".

Todo porque no la traté como a una esclava. Ella quería latigazos y yo sólo exigía indiferencia.

Cedo, pero no sé en qué sentido.

Eterna analítica

Billie Jean

Me parececió mejor persona de como la recordaba....

Esrta mañana me enocontre en el hospital con el padre de Nacho Díaz. Está más joven desde que recibe quimioterapia. Lo que no sabía era que tal vez yo me encontrase peor que él. Quién sabe si eso le hubiese alegrado.

"siento envidia de la gente que camina por la calle
porque en apareriencia no parecen tener problemas
y a veces parecen que se alegran
y su vida es ligera"

No sé qué quiere decir la cachorrita melacólica.

Creo que la rabia se ha transformado en ansiedad.

¡Me pierdo la riqueza del mundo!

Sospecho que me exigía demasiado para aprobar una asignatura.

El médico de guardia puso en duda que yo sufriese un trastorno esquizotípico de la personalidad. Casi echo a llorar allí mismo.

Ya no

Sentado junto a la ventana en verano, un libro abierto entre la manos y el flexo encendido.

No daba paseos nocturnos por miedo a que pensara que estaba más loco aún.

Él sí cree que tenga problemas de concentración.

El ideal era vivir solo, autónomo.

¡Se rompió!
¡Se rompió!
¡Se rompió!

Ahora mismo podría estar estudiando tranquilamente...

La misma que me metió en esto es capaz de decirte: -No te preocupes, que vamos a salir de ésta, hijo mío.

Ego XIX (Háblame de Kierkegaard...)

¿Qué es certeza e intimidad? -Dar una definición es seguramente muy difícil. Diré, sin embargo: es gravedad. Todo el mundo entiende esta palabra, mas por otra parte es realmente notable que no haya ciertamente muchas palabras que sean tan raras veces como ésta objeto de consideración. Después de haber asesinado al rey, prorrumpe MacBeth en estas palabras:

"¡Desde ahora ya no hay gravedad en la vida,
todo es frivolidad, ha muerto la gloria y la gracia!
¡El vino de la vida esta apurado!"

MacBeth era un asesino justo, y por eso tienen estas palabras en su boca una verdad que sobrecoge de espanto. No obstante, toda individualidad que haya perdido la intimidad puede decir con él "el vino de la vida está apurado" y, por ende, también, "desde ahora ya no hay gravedad en la vida, todo es frivolidad".

Sören Kierkegaard, El concepto de la angustia

Morirás en Montecarlo.

Lo que me produce ansiedad.

Me da miedo que ellos puedan llegar a tener razón sólo porque tienen más fuerza para demostrarla, porque son más que yo y porque mi palabra ya no vale casi nada.

No recuerdo si hoy ha sido cuando he visto al psicólogo o no. Acabo de mirar el calendario de Windows y sí, tuvo que ser esta mañana.

Su hijo murió porque ella le dio una educación que no era capaz de soportar. La maternidad es la ignorancia infantil que aún logramos soportar.

¿Por qué rompí mi propia puerta (no la de ella)?

"...nuestra liberación ha de escenificarse a través de algún tipo de representación corporal y, además, esta representación tiene que dotarse de una naturaleza aparentemente «masoquista», tiene que escenificar el doloroso proceso de devolverse los golpes a uno mismo. ¿No adoptó Sylvia Plath la misma estrategia en su famoso poema «Daddy» [«Papá»]?

Lo que [Sylvia Plath] hace en el poema, con un extraño distanciamiento, es volver la violencia contra sí misma para demostrar que puede igualar a sus opresores con su opresión autoinfligida. Y ésta es la estrategia de los campos de concentración. Cuando el sufrimiento está ahí hagas lo que hagas, al infligírtelo a ti mismo, realizas tu identidad, te liberas."

Repetir Lenin. Slavoj Zizek, Editorial Akal, 2004.

Otro que tampoco... y lo acabo de comprar.

El lenguaje y la muerte. Un seminario sobre el lugar de la negatividad. Giorgio Agamben, Editorial Pre-Textos, año 2002.

Ese hombre no pinta nada aquí. Que se meta en sus asuntos.

Los exámenes me provocaban ansiedad. Y es por eso que no los hacía.

Me avergüenza a que éste mi cuerpo le corresponda un pensamieto tan estrecho.

Resiste a irse...

...pero más suave que ayer.

No cantemos victoria

Hoy parece que , por fin, pasó la ansiedad.

Memorias de África

No puedo leer.
No puedo estudiar.
Y no me creen:
¿y qué puedo hacer para demostrarlo?, ¿no es suficiente haberse pasado 4 años sin hacer nada?

Ojalá me lleve una enfermedad fulminante.

Recuerdo aquel mes de septiembre, poco antes de empezar la universidad, cuando me enfadé con la dueña de la casa y salí aquella noche a tomarme una hamburguesa en el Burguer King para despejarme. Ya no puedo respirar el aire como lo respiraba en aquellos momentos. Ya no siento que haga lo que me dé la gana.

Esta tarde y esta noche la dueña no estará en su casa. En otra época, antes de que mi cabeza se quemara, me hubiese sentido libre y lo habría visto como un adelanto de la vida yo solo.

Hoy siento un extraño vacío.

Época de exámenes.

Todo lo que hay a mi alrededor, todo, es una máquina de respiración asistida.

Subía y bajaba el toldo de la salita regularmente.

Ninguno de ellos ya

Juan Benet, intuyo que me hubiese gustado. Y el Eugenio Oneguin de Pushkin también.

Joseph Conrad
Yukio Mishima
Juan Benet
Stendhal
Milan Kundera
Pío Baroja
Roberto Arlt

Soy asténico crónico.

Déjame entrar

Final de la Copa de Europa.

No siento interés...

¿Es que no hay nada que no haga por miedo?

¿Pero cómo sabe ella que Akineton es lo único que me la quita (la ansiedad)?, ¿las veces que tomé Valium fueron de broma?, ¿de dónde extrae todo su caudal de conocimiento?, ¿quién le asesora?

A veces tener miedo te convierte en un hijo de puta: ¿de que tendrá miedo ella? Si se atreve a decirlo la creerán. Es más fácil creearla a ella que creerme a mí, mucho más fácil.

¿Cuál es la mejor manera de ayudar a un hijo? Llamarle enfermo, llenarle de mierda -si yo no le comprendo no debe comprenderlo nadie.

El diario íntimo de Adele H.

¿Qué me impedía pedir 20 euros? El sentimiento de autosuficiencia, el orgullo. Lo que ahora no tengo.

París

La Reina Margot

Aprile

¿Y qué gano yo con que no puedo comprender lo que leo con la profundidad con la que lo hacía antes?, ¿qué gano con semejante tontería?

Todos los días pienso que hoy debería estar estudiando asignaturas de 4º año de Filosofía. ¿Qué gano?, ¿por qué inventarse algo así?, ¿por qué insistir en decir que perdí lo mejor de mí una y otra vez?

¿Alguien me lo puede decir?

Hora cambiada.

Nunca antes había sentido la tentación de comprar.

Camera Obscura - Books written for girls

You can compliment me on the style of my hair
Give me marks out of ten for the clothes I wear
You probably thought I had more upstairs
I disappoint you, I can see through your perfect smile

He likes to read books written for girls
Prides himself on being a man of the world
It’s in the darkest places he gets his thrills
He will disappoint you, if you see through his perfect smile

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule

Now my door has swollen from the rain
God knows we’ll never see her face again
People get shattered in many ways
They can disappoint you if you see through their perfect smiles

I think separation is ok
You’re no star to guide me anyway
You only wanted me to play the fool
Play by your rule

La Ola (Die Welle)

Miro las fechas: todas empiezan a ser posteriores a 2005.

Cuidaba mucho de comprar algo. Administraba el poco dinero.

¿Lo comprende , doctor?

Sé que el día que me suicide será un día alegre. Sólo cuando me siento muy alegre tengo fuerza para suicidarme.

-Pero si has dicho que tú no bebes...
-Sí,... pero un día es un día...
(sonrisas del doctor superdotado)

...allá de donde uno es venido...

"Sófocles, en Edipo en Colona, la obra de su vejez, escribió estos famosos y espantosos versos:

"No haber nacido es la mayor de la venturas,
lo menos malo es volverse cuanto antes
allá de donde uno es venido.""

Hannah Arendt,
Sobre la Revolución (1963)

El hombre sin punto de vista es el Dios muerto.

Isabelle Adjani

Todo debía (y debe aun) quedar oculto a su mirada para que no lo juzgue, para que no lo asocie a ninguna futura desgracia.

No he leído ningún libros que hay en las cuatro torres de libros sobre la mesa.

Pude haber hecho grandes cosas.

Silbido sordo

Vivo sin música. Ha desaparecido la música. Cuando aparece es muy débil, imperceptible si no estás atento. Mi hermana ya no podrá decirme aquello: ¿por qué juntas los labios así?

"Eso es lo que le han hecho creer a vuestra tia para que vuestra tía no tenga que pensar que llevó a su hijo a un psiquiatra y éste se impresionó tanto que ya no podrá volver a leer nunca más."

Si alguien me hubiese dicho: "las mujeres son así", o: "las mujeres pretenden aquello otro", o: "los que dicen: "las mujeres..." ¡a veces, tienes razón, demonios!" creo que todo hubiese sido muy diferente. Habría tenido un punto de referencia y de alivio.

En otra época, ir a urgencias hubiese sido un signo de independencia y una corte de mangas a mi madre. En otra época que no es ésta...

Tampoco podré leerlo

El quimerico inquilino

El nivel de queja es el de una dueña de la casa. Después el policía sólo tiene que decir que está al tanto de todo, que el otro está especializado en romper la paz de la noche y que no se haga el inocente porque su deber es mantener la paz y el orden. En fin, análogamente, es mi caso.
(Quien quiera saber que es un trastorno paranoide, un auténtico trastorno paranoide y delirante de la personalidad, que vea esta película).

Ella cree que querer a sus hijos es conocerlos mucho. Pero querer a los hijos es simplemente quererlos.

Ahora queda aguantar el domingos y el lunes. Que la fortuna me sea favorable y la virtú propicia.

a principios de mayo: 1 de mayo empecé a sentir ansiedad (miércoles o jueves). hacía una semana que me pusieron la última inyección.

aguante unos días hasta que accedieron a darme dos pastillas de loracepan y nos propusimos dar la pastilla oral y no inyectable

la ansiedad persistía con la pastilla, fui a urgencias.

mi madre no me creyó, una treta para no ponerme la inyección y al día siguiente (6 de mayo, creo) me la pusieron.

pasé una semana bien aproximadamente, hasta ayer, 14 de mayo, en que tuve que volver a urgencias. allí me dieron un trankimazin
y otras 3 pastillas hasta tener una cita con mi médico. el trankimazin no remitió la ansiedad totalmente.

tambien la inyección del 17 de abril, durante 3 o 4 días me produjo una ansiedad muy fuerte, yo diría que acatisia.

nunca antes de la inyección tome amisulprida.

para olvidar la ansiedad tomo media pastilla de Seroquel, que me ayuda a dormir y olvidar la ansiedad.

hoy, dia 17 de mayo he estado y he vuelto de urgencias después de 3 horas. me han dado un valium 10 que probablemente me durará hasta mañana (y vuelta a empezar)

hoy, dia 18, como era previsible he vuelto a ir a urgencias. valium 10. el médico muy amable. urgencias casi vacías

Nunca tomé la pastilla en el hospital. Se fiaban de mí. A mí no me abrían la boca con un depresor. Sólo tuve que dejarme llevar por su impresión de niño bueno.

Lo que más temía era a no poder leer.

¿Por qué miedo a mentir?

Tengo miedo a estar mintiéndole al médico cuando le diga que tengo ansiedad. Tengo miedo a no ser totalmente exacto. Me voy a urgencias.

Si yo me trato le doy la razón a la dueña de la casa ¡cuando nunca la tuvo!

Me gustaría conocer las razones por las que me pusieron frente a ese psiquiatra además de las de no hablarle y no hacer examenes al final del cuatrimestre. ¿Las hay?

Todo ha sido un reproche exagerado convertido en síntoma (es negligencia de un psiquiatra no haberlo observado).

No se como un psicólogo o un psiquiatra podría resolver mi desprecio por la gente. Esto me atormenta un poco. Ese desprecio lo compensaba, lo sostenía y lo alimentaba con la lectura...

Y si acudo a un terapeuta puede parecer que todas las acusaciones de enfermedad lanzadas sobre mí durante meses pueden ser ciertas. Y esto también me atormenta.

·¿Qué es lo que debo decir a los terapeutas?

No sé qué hacer. Me aburro. Los días se me hacen muy largos. El tiempo se encadena a no sé dónde y me angustio.

Ahora llama a la puerta y no entra. Ahora... ahora...

Me siento culpable de no haber ido al médico. No sé por qué.

Yo, si fuese mujer, tampoco follaría conmigo.

El lector

Sólo conozco a dos personas muertas: a mi abuelo y a mí.

No siento el "eros", la ternura, el orgullo, el peligro.

La seriedad de vivir.

(Ya no podré hablar con ella de la Revolución Francesa)

Hubo épocas en las que leía un libro por día. Hoy día me cuesta leer a duras penas un comentario de blog de mediana extensión. Si pudiese ser de otra manera esos grandes terapeutas ya me hubiesen advertido con claridad desde el principio de la reversibilidad de todo el problema.

Leer significa comprender lo que se aprehende, chico triste...

Monje junto al mar, de Caspar David Friedrich

No tengo voluntad, ya voy a ser un buen hijo.

Bianca

El comisario lo confunde con un criminal. Como a mí el Doctor Infame me confundió con un enfermo: por el mismo comportamiento neurótico que el protagonista. Pero ese comportamiento correspondía a otras causas que tenían que ver propiamente con mi mismo carácter, no con un delito o un acto hostil contra nadie.
!Le acusan de lo que no ha hecho sólo por sus excentricidades, por ser como es¡

"Además, yo no estoy habituado a la felicidad."

Nota 1: ¡Son mis obsesiones!
Nota 2: ¿Por qué la llama "Bianca" si el protagonista siempre es él?

Había olvidado que yo también odiaba palabras como "utilidad" o "producto" ¡¡¡"producto"!!! ¡¡¡"producto"!!! Desde que estoy mal he perdido la tonalidad de la mayoría de los afectos.

En el fondo le gusta decir que puede ser para toda la vida, así ya tiene su plan de vida, de la suya, hecho.

Ya se ha ido, el marido de una prima de mi mater amantissima. Me desprecia desde que iba a su casa siendo pequeño. Animadversiones extrañas, cosas que no se dicen abiertamente. Ese feto ya tiene una historia antes de nacer del vientre de su madre.

Reconozcámoslo: me han convertido en mano de obra, soy mano de obra.

Por fin ya soy tuyo para siempre, que es lo que querías.

Si no me creeis a mí preguntad a cualquier profesional que no sepa nada de este caso.

No siento curiosidad por lo que me pueda contar el mundo.

¿Es que no veis cómo camino, lento y cansado?

Compro libros por sentimiento de vacío y rememoración. Temo el momento en que el librero se acostumbre a mí y quiera saber más con alguna pregunta personal. Rehuyo la mirada.

¿Qué quieren conseguir con una inyección? ¿Que haga lo que ya no puedo hacer? ¡Si pudiera leer estaría estudiando ahora mismo y no aquí muriéndome de asco!

Me ha costado superar muchos escrúpulos ir a urgencias y después se lo ha tomado todo como una excusa o un cuento: ¡doble angustia! Si ella sintiera la ansiedad que sentía yo mediría más sus palabras. Y fue ella misma, la noche del domingo, la que dijo que Akineton también valía para la acatisia, ¿por qué dice ahora que el Akineton me calmó por pura sugestión? ¿es que es idiota?

La doctora que me atendió me dijo allí mismo que Akineton no se solía recomendar para la acatisia por la gran cantidad de efectos secundarios que producía, sólo para movimientos incontrolados derivados de medicación neuroléptica.

También pienso en mi progenitor: ¿un hombre con una idea estereotipada de sus hijos merece llamarse padre?

Hace sólo dos días quería comprarme un ordenador nuevo, y ahora parece que la culpa de todo es la maligna influencia de internet. Me aterra pensar quiénes la pueden creer.

La finalidad de mi terapia médica no es devolverme a una vida anterior en la que iba a la universidad y sería feliz, sino que es la finalidad de adaptarme a esta nueva vida sobrevenida de deficiente intelectual. Si ellos lo dijeran abiertamente, si dijeran que ya jamás podré volver a leer con la fluidez de antaño, me estarían dando ya buenas razones para olvidarme de ellos sin hacer ningún esfuerzo.

Con la buena intención que lo hacía...

¿Qué tiene que ver ser inteligente o no con que te gusten unas gafas que no has elegido tú? El amor a la paradija que beneficia al más débil y al otro le convierte en chivo expiatorio.

Resentimiento de la vida

La dueña de la casa cree que recordar una fecha requiere el mismo esfuerzo que leer un libro. Seguramente estará de acuerdo que los que celebrabran el 12 de octubre son grandes lectores, lo mismo que los celebrantes del 18 de julio o el 14 de abril (así de degradada está la pobre lectura).
Lo mío, mi problema, se llama memoria inmediata (o capacidad de aprendizaje): no poder recordar y procesar lo recién almacenado. Recuerdo lo que pasó hace 10 años pero no lo acaecido hace 10 minutos.
¿Y si tu hijo es tan inteligente cuando él quiere por qué nunca le has dejado serlo? Es imposible ser progre y carca a la vez, agradar a los sobrinos y los cuñados de consuno.

Todo se ha liado por haber ido a ver el estado de una peli en el Ares.

P.D.: si pudiera leer, si verdaderamente pudiera leer, este blog no existiría porque los ordenadores portátiles me producían tirria, y yo estaría leyendo o viendo la TV. O a estas horas en clase.

¿Qué leo yo por internet?

El archivo anterior lo encontré hace casi un año y siquiera lo leí entero porque ahora sólo puedo leer uno de cada dos renglones, y dos de cada cuatro palabras. Y carezco ya del poco ímpetu que me quedaba todavía, a pesar de todo, cuando salí del hospital.

Leo titulitos de canciones.

¿Y para entender al menos superficialmente una conversación no hay que saber leer?

Irreversibilidad: la palabra tabú de psiquiatras y otros terapeutas.

Shock emocional - alóstasis

"El cerebro también es vulnerable al cortisol. La secreción anormal de cortisol puede llevar al cerebro a aumentar la actividad celular en dos áreas importantes - el hipocampo y la amígdala. En el caso del hipocampo, el exceso de esteroles puede causar atrofia de las células del cerebro e incluso daño permanente. El hipocampo y la amígdala son cruciales, no sólo en las situaciones estresantes, (el miedo, las emociones, la regulación de inmunidad), sino también por su influencia en funciones superiores del cerebro, como el aprendizaje y la memoria".

Si Akineton es el fármaco indicado para la acatisia entones el Doctor Infame se equivocó al aconsejarme Loracepan cuando sufrí acatisia inducida por la inyección de Modecate. O eso o no creyó que fuese acatisia cuando le describí los síntomas de acatisia.
Todavía guardo las grageas de aquellos loracepanes.

Acatisia

ansiedad, ansiedad, ansiedad

insoportable

desde el jueves

no poder estarse quieto

ex-Extático:

No puedo evadirme de mí mismo en mí mismo. Esto es lo que pasa. Hueco, vacío y objeto de estudio de otro que no soy yo.

¿Cuántas veces has ensayado aquella consulta en que viste por primera vez a ese infame doctor? ¿Cuántas? ¿Cuántas? ¿Cuántas? ¿Cuántas?

Napoleoncito ayudaba como el esposo que no existía, o lo intentaba. Huelga decir que nunca fue suficiente.

Gran Torino

Hasta esta tarde en la ducha no he caído en el por qué del desenlace de la historia del viejo Kowalsky.

No puedo creer que sólo hayan pasado tres horas desde que me levanté.

Creo que me dejan hacer ¡pero yo ya no tengo nada que hacer!

Esperan algo que se fue.

Me siento mal.

Siempre he sentido miedo a parecer un impostor, ahora con más fuerza. El esfuerzo de ellos se volverá contra mí.

Empiezo a no sentirme con el derecho.

No comprendo por qué mi hermana me deja su habitación por la noche.

Mi hijo

Yo tampoco hablaba nunca de mis padres. /"¿Por qué no me dijiste que el viernes pasado fuisteis al cine con niñas?". /"Parece mentira que te haya parido yo". /De ella no decían nada extraño. /Ya no puedo resistirme a la comida y los dulces. /Una ofensa, un engaño, si escapa a su control. /No parece frustrada con su matrimonio. /Vergonzosa la pusilanimidad paterna. /Al final, a la vista de todos, el delito es filial. Pero ella le perdona: final feliz.

Madre cualsea: -Yo te la di, yo te la puedo quitar cuando quiera ¡memento mori!

By this river

Brian Eno

Here we are stuck by this river
You and I underneath a sky
That's ever falling down down down
Ever falling down

Through the day as if on an ocean
Waiting here always failing to remember
Why we came came came
I wonder why we came

You talk to me as if from a distance
And I reply with impressions chosen
From another time time time
From another time.

-Gañana: Quiero que compartas tu sabiduría conmigo
-Deficiente mental: ¿Sabiduría? xD
-Gañana: Sí
-Deficiente mental: Saviduría, saviduría, como los árboles
-Gañana: Oh, sí
-Deficiente mental: Quieto y estúpido, como los árboles (me duele llamar estúpido a un árbol)
-Gañana: ¡Oh, sí!, ¡oh, sí!, ¡oh, sí!

La habitación del hijo

Ahí están el que muere y los que hacen el duelo. Aquí, ambos son el mismo sujeto: yo. Como si Nanni Moretti comprase cada día un disco para (el amigo de) su hijo muerto. Así yo con los libros y con la vida en general.

¿No cree usted que Aranguren tiene cara de aranguren (sea lo que sea lo que venga a significar "aranguren")?
En la foto: J.L. López Aranguren

Se van los labios con la sal a otra parte. A la busca de otra boca.

No puedo leer -vivir, ser-. Pero ya soy normal.
La normalidad ha ganado para sí una insignificancia más.

Lamento profundamente no haber conocido antes a Hannah Arendt. Tal vez ella me hubiera ayudado a comprender los vericuetos de lo social igual que Diotima hizo de forma amorosa con el jóven Sócrates. Me habría salvado la vida.

Sex object, success object

"Pamela Andrews es uno de los personajes femeninos más prototípicos de la novela inglesa del siglo XVIII. Es un criada virtuosa que intercambia su virtud por el matrimonio con su amo y señor. En cuestiones de moral sexual, Pamela es calculadora y fría; la idea de la "virtud recompensada" apunta a un sentimentalismo casi obsceno y a unas relaciones entre los sexos basadas en la hipocresía y el beneficio material."

"Introducción" de José Santaemilia y José Pruñonosa para la edición de "Fanny Hill" de editorial Cátedra.

Acabo de descubrir que hace años que no escucho la radio.

Mañana es el Día del libro, un buen momento para pegarse un tiro ¿no creen? Intentaré levantarme temprano y darme una vuelta por la feria, a ver si recibo cuatro cuchilladas en el hígado, de las que duelen, de las prometeicas, de las rapaces.

Shock emocional

Sentirme culpable por no sacar buenas notas, sentirme culpable por no hacer ni puto caso a mi madre, y que, como puntilla, un psiquiatra te llame enfermo mental.

Entonces... shock emocional en ese justo instante. Problemas de memoria, de concentración, atención, cambio de personalidad.

Tarde o temprano tendrán que creerme

Estoy muy triste

Angustia, angustia, angustia.

Impotente.

Pusilanimidad.

Siempre he actuado como si el otro fuera perfecto: perfecto en su amor, perfecto en su odio.

Le mans - Perezosa y tonta

No es desilusión
ni siquiera es
malestar
algo que no sé
describir

hace tiempo que
nadie me viene a visitar
triste y sola estoy

no es buena señal
que haya hierba en
mi jardín
hace un tiempo no
estaba así
y no entiendo que
no haya parado de crecer
porque aquí estoy yo
y voy al revés

puede suceder
que alguien quiera estar
junto a mí
algo que no se si creer
me imagino que
soy como la ballena azul
que triste y sola está.

.

Imagino que va a tomar apuntes sobre cualquier punto de la película, como Napoleoncito antaño. Me produce envidia y rabia. Cualquiera se puede pasear sobre mi cabeza ya.

Imposible tener algo de intimidad con una profesora de matemáticas cerca.

-¿Dónde paso hoy todo el rato?
-En una habitación que no es la tuya y delante de un aparato que nada te interesaba.
-¿Y dónde antes?
-En tu habitación leyendo o en el salón viendo la televisión.
-¿Cómo que nadie se da cuenta de ese contraste?
-Porque la enfermedad lo ha enfermado todo, hasta el sentido más elemental, desde antes incluso de existir como enfermedad.
O mejor dicho, el deseo maternal disfrazado de salud ha sido la enfermedad.

En vez de Casa Ninguno casa de nadie: a comprar el pan.

jajajajaja

Plan incumplido

·mismo curso que el año de la catástrofe ---------- Heidegger y Kant
·segundo curso después del derrumbe ---------- Hegel y el idealismo alemán
·tercer curso después del derrumbe ---------- asignaturas no aprobadas de primero, segundo y tercero
·cuarto curso después del derrumbe ---------- Husserl y Heidegger (segundo ciclo - hoy, ahora)

Arrastrando a Heidegger, Nietzsche y Platón sobre las espaldas todo el tiempo hasta el fin. La partícula más pequeña, el arché de todas las cosas, era lo parecido a mí.
El derrumbamiento es el derrumbamiento de mí.

Encontrarme un conocido por la calle y un dependiente con ganas de conversar me provocan ansiedad, tristeza, temor.

¿Cómo actuar? ¿Qué hacer? ¿Hacia dónde mirar?




(Siento que hay un psiquiatra encima de mí juzgando cualquier esquirla de patología que asome sobre mi cabeza.)

Reconozco que a menudo me sentí culpable. Pero tenía que perseverar. Me endurecí resistiendo. Me hice resistiendo. ¡Y a causa de eso qué orgulloso de mí mismo! ¡Qué alegría bajo el rostro endurecido!

Ton style, Léo Ferré

Cuando empecé a estar mal tenía la sensación de estar perdiéndome algo cada vez, sobre todo cuando tenía que soltar algún libro. Esa sensación persiste, aun. No se irá nunca.

Cuando veía a alguien llorar lo primero que hacía era preguntarme por qué. Cuando yo era yo, claro. Ahora, muchas veces, demasiadas, cuando escucho a alguien llorar también me emociono. Y es absurdo porque puede estar llorando por la mayor de las tonterías. Y esto me hace recordar que ya debería estar muerto.

homo ludens

El séptimo sello, Ingmar Bergman

Principios de enero de 2006: cuánto me arrepiento de no haber salido llorando porque no podía leer en vez de quedarme en la habitación esperando a que se pasara (hasta ahora).

No me quedan fuerzas para oponerme a la compasión de los tontos.

Un médico, por norma, explica la dolencia a su paciente: la dolencia de su paciente. Un médico normal, cuando acudimos a su consulta, no aduce que la causa del dolor de estómago sea un hueso roto.

Me ha vencido la estupidez. Acurruco mi cabeza entre los brazos y me escondo.

La que se disfraza con fulares bienintencionados y olvida su propio disfraz.

Cierra el cofre con llave y tira la llave adentro del cofre.

No me pasa nada, sólo que algo, hace tres años, se quebró dentro de mi cabeza que me impide concentrarme para nada y me robó el carácter. Pero no me pasa nada, sigo viviendo del cuento.

St. Germain, Rose rouge

La dueña de la casa acaba de decirme que dormir es una necesidad vital. Vaya, no lo sabía... Después va a un psiquiatra y éste se lo cree todo. Pues no puede ser que alguien no sepa contar hasta ocho, que son todas las horas que duermo al día.

Por cosas como ésta un curandero me consideró enfermo. Y mi cabeza no aguantó más.

"Padre, que tengo 51 años y sé cuando tengo que comer".

Me alegro de que viaje lejos y vuelva pronto. Yo no podré volver nunca más.

Otros que tampoco

Qué bien, palomitas de maíz. Qué conectado me siento ahora con la familia (con los que decían que ver televisión era malo para la vista, que te quedabas ciego. Con los que te meten en la misma habitación a un vejete, tío lejano tuyo, del que no sabes nada ni te importa, para que lo veas sólo porque el destino quiso que fuese pariente tuyo).

Celebremos esta sagrada comunión con palomitas.

No comprendo que se cierre una puerta para luego gritar más fuerte.

"Padre, que tengo 51 años y sé cuándo tengo que comer."

¿A que molesta? ¿A que hiere? ¿A que destruye?

Ésta es la rabia que se siente cuando a uno lo tratan como a un niño imbécil. Qué lástima que nunca se haya dado cuenta de que ella siempre lo hizo. Y después de un diagnóstico de enfermedad mental aun con más intensidad.

Me aparté de la vida de la casa para no tener que sentir la obligación de dar explicaciones tan absurdas como esa, entre otros motivos.

(¡Qué liberación cuando descubrí que podía entrar y salir de esta casa sin tener que explicar a nadie adónde iba!)

Me reafirmo: si se es dueña de la casa nunca hay razones para aplicarse el cuento.

Todo lo que le reprocha a sus padre nunca tuvo contemplaciones en repetirlo con sus hijos, al menos con su hijo.

La causa de todo: una desconfianza radical.

Shock emocional

-La presión de tener que demostrar que tu actitud y el cambio de carrera no fueron un capricho (¿cambiar de carrera es síntoma de apragmatismo?)
-La ansiedad de tener que estudiar para un examen y hacerlo.
-La rabia de tener que escuchar cómo te gritan "enfermo" detrás de la puerta
-Que un tipo, quien no hace ni dos horas que te conoce, te llame enfermo prescribiéndote una medicación en vez de reconocer tu esfuerzo por separarte y prestarse para ayudarte.

(Mi actitud hacia la Universidad cambió cuando comprendí que lo conveniente es aspirar a un triste suficiente cuando el método y los contenidos te quedan estrechos como una camisa de fuerza.)

¿Qué pinta aquí?

No le reprocho que haya tratado siempre con indiferencia a su prole. Sí le reprocho que ahora actúe como si nunca lo hubiese hecho.
No tengo intención de mover un dedo hasta que no se sepa todo lo que pasó.

-¿Vas a reírte de tu abuela, que es tu abuela?
-Sí, como tú durante toda tu puta vida de casada, maldita z...

Esa preguta, retórica, dicha delante del hijo, es aun más hiriente. Pilatos lavándose las manos.

Está más que claro que jamás ha roto (ni romperá) ningún plato. Más bien al contrario: todo a su alrededor florece alegre.

Si ella es capaz de decir un día una cosa y luego otra es que yo siempre me tomé demasiado en serio su vida. Por eso el apartamiento en su casa.

El miedo al cero

¿Por qué bajaron mis notas en bachillerato? Porque perdí el miedo al profesor y a sus calificaciones. Perdí el miedo al cero.

Aquel ya no era mi lugar. No veía la necesidad de estar allí. Nada me ataba allí.

Pero si lo rechazaba ¿adónde podría ir yo?

Hasta los 19 años.

Beatus ille

Me ocurría a menudo no hablar por temor a traicionarme. Cuánto hecho de menos todas mis pequeñas manías. Huérfanas manías.

Cuánto miedo a no decirlo todo en sólo un par de palabras.

Desde ayer pienso que su interés por Horacio pudo no ser auténtica sino una estratagema. "Mira, te señalo con el dedo a Horacio, ¡míralo, míralo!". Si es cierta la idea que me ronda he tardado exactamente 39 meses en descubrirla.

39 meses es la cifra de la velocidad de este demediado intelecto.

"Levantad, carpinteros, la viga maestra"

Ego XVIII

"En ocasiones paso ocho días sin salir de casa y vivo muy contento. Un arresto domiciliario de la misma duración me enfermaría. Si hay libertad de pensamiento, uno se mueve con ligereza en su círculo; si hay control de pensamiento, aun las ideas permitidas llegan con gesto asustadizo."

Aforismos
Georg Lichtenberg

Pero lo hace con tan buena intención...

¿De qué enfermedad es síntoma no querer que toquen tus cosas en tu habitación? ¿Qué extrañísima enfermedad consiste en querer encontrar tus cosas en el mismo lugar donde las dejaste?

Con un diagnóstico de enfermedad mental ha consiguido la excusa perfecta para desplegar todas sus manías sin remordimiento que la frene.

Claro, no es que yo sea tan absurda y maniática como él, es que yo tengo razón y él es un pobre enfermo al que hay que reeducar (si se tiene en cuenta que quien me educó fue ella todo este asunto es muy grave...).

Con una buena medicación se curará. Curarse significa: dejar que la dueña de la casa decida sobre si un mueble (que no es suyo) debe estar aquí o un aparato allá.

Y después se tirará de los pelos preguntándose "¿por qué? ¿por qué?". Y el vulgo acudirá a consolarla.

(Desde diciembre de 2005 sin poder centrar la atención sobre un libro).

Cuando la publicitaron por televisión me entristecí. Sabía que no querrían ir a verla.

Una neurótica hija de puta no puede vivir con el miedo pertinaz a ser superada constantemente por su prole. ¿Es relevante que sea consciente o no de ello? ¿Qué importa? ¿Qué nos importa?

Me acerco a lo que más me concierne. Me rechaza indiferente.

Creo que se ha ido triste

Estuve a punto de cambiar el billete azul de 10.000 en el banco por su equivalente en euros. Necesitaba ropa nueva.

Si hubiese creído en Dios habría ido derechito a la Cartuja.

Es verdad, en el colegio fui un alumno ejemplar. Pero en la academia de inglés me echaban, hasta cuando no habría la boca.

2º round

Quieren ponerme una inyección y sin decir por qué. ¿Por qué no dicen por qué su hijo ya no podrá estudiar más? ¿por qué no dicen que será un esclavo el resto de su vida?

Por qué me sentía viejo...

"Si usted quiere formarse "un concepto claro" de la existencia, viva.
Piense. Obre. Sea sincero. No se engañe a sí mismo. Analice. Estúdiese. El día que se conozca a usted mismo perfectamente, acuérdese de lo que le digo: en ningún libro va a encontrar nada que lo sorprenda. Todo será viejo para usted. Usted leerá por curiosidad libros y libros y siempre llegará a esa fatal palabra terminal: "Pero sí esto lo había pensado yo, ya". Y ningún libro podrá enseñarle nada."

Roberto Arlt

Por qué apenas hice examenes.

"En realidad, mi frágil vida mental y académica depende por lo regular de que mis obsesiones se coordinen con mis necesidades vitales."
Extraído de aquí.

Todo lo que huele a familia es sinónimo de vergüenza: de la mía de mí.

"Tómate las pastillas y serás normal-como todo el mundo".

"Sabemos que eres demasiado inteligente para que no lo hagas".

Apretaba con tanta fuerza los brazos y los músculos de la cara que notaba que la frente se dormía y las manos me hormigueaban.

¡Fascista!
¡Fascista!
¡Fascista!

La consulta del psiquiatra

Los jugadores de cartas, Paul Cézanne

Antes de que decidiera ser un niño "bueno"...

"Napoleoncito, el próximo día voy a traerme una mordaza para que calles algo".

Yolanda, catequista de 1ª Comunión

Ella se siente juzgada por él. Cuanta imbecilidad en un sólo cuerpo.
Castiguemos al niño con la rabia que nos produce el castigo del juez.

Qué rabia, Qué rabia, Qué rabia, Qué rabia...

"Te has pasado estos 4 años rascándote los cojones"

Después le llamaron fascista. A mí enfermo.

He llorado.

Otro que ya no...

J. D. Salinger - El guardián entre el centeno
Consuelo Bergés - Stendhal: su mundo, su vida, su obra.

Otros que ya no. Cómo me acuerdo de las tardes de junio bajando por aquella cuesta endiablada de la universidad escuchando La ciudad invisible mientras me regodeaba con el placer que me concederían algunas lecturas... algunas doncellas...

"...y pico" ¿Fui preguntón de pequeño?

Todavía recuerdo la primera vez que pregunté a la dueña de la casa qué significaba el "...y pico" que escuchaba tantas veces decirle cuando estaban mirando unos precios de bicicletas para comprarnos unas antes de irnos en verano. Todavía el edificio de la Delegación de Hacienda no existía y por aquel solar había una tienda de bicicletas donde me compraron la mía, la primera que tuve: una BH de paseo para niño, de color azul y unos frenos excelentes que todos los paletillos miraban con envidia.

Me tenía terminantemente prohibido hablar de temas que no conociera.

Rabia

Parece que acaba de descubrir, después de 20 años, que Napoleoncito fue medianamente inteligente. Antes no era posible porque tal reconocimiento iría contra sí misma: una inteligencia despejada sólo puede servir para hacer deberes (para obedecer mejor) y para no quedar por debajo cuando las otras madres hablaran de las estupideces de sus hijos a la hora del café. Para otra cosa sería un peligro, una aberración, una contravención de las leyes fundamentales de su absorvente idea de maternidad.

Una vez le soltó esto: "¡No me puedo creer que te haya parido!". Tenía 15 años. ¿Qué culpa tenía él de que ella no le comprendiese? Cuando Napoleoncito le devolvió la frase cuatro años más tarde ("no me puedo creer que yo sea tu hijo") ella empezó a tomarlo por enfermo. Una dueña de la casa no necesita aplicarse el cuento ni comprender su propio lenguaje.

Ella lo sabe todo, ella conoce a la Vida. ¡Qué ridícula se presenta cuando aparenta que tiene el control!

Ni normal ni nada

La que toda la vida de su hijo se la pasó haciéndole sentir un miserable sólo por no ser como ella deseaba que fuera ahora le dice que siempre ha sido normal. Me es imposible creer que esa escoria haya podido pensar nunca que alguna vez se equivocara en algo (es muy difícil pensarlo cuando sus sobrinitos han hecho siempre todo lo que estaba en su mano para persuadirla de lo contrario).

Los sobrinitos son miembros de su familia que aun viviendo a cientos de kilómetros la mayor parte del año han considerado siempre, no obstante, que poseen un conocimiento profundísimo sobre su querida tía. Tanto que creen que pueden decirle a sus propios hijos qué clase de persona tienen por madre.

Queen y Freddie Mercury eran unas de las excusas con las que la super-profesora ("la mejor de todas") de Matemáticas quería aparentar todo lo avanzada que se sentía respecto al resto del mundo. La otra era diciendo que P., la otra profesora de Matemáticas y su hijo eran conservadores (risas), como si ella no fuese una paleta resabiada. No podía sentirse de otra manera si necesitaba que todas las niñas le lamiesen un rato el culo a la hora del recreo. Podría haber montado una franquicia de sí misma. Una Hello Kitty de la-profe-más-guay-del-globo-terrestre.

¿En qué coño espera que sea la mejoría? ¿Es que alguna vez dijo: está bien, me gusta que seas así? No, señalaba con el dedo hasta matar de vergüenza.

Aceptar que de su vientre pudiera salir algo grande y preparado para la existencia hubiese sido negar su propia maternidad.
Te pueden regalar la armadura y la espada, pero negarte la guerra. ¡La Modernidad es la gran madre de todos!

Ghost in the shell

Todo es concha, el fantasma huído.

Para mí las mejores vacaciones eran en las que no se iba al pueblo. Sólo de pensarlo me sentía en la gloria.
La madre de la dueña de la casa (la dueña de la dueña de la casa) nunca quiere salir de su pueblo. Es una de las cosas que tiene en común con Sócrates.
Cuando la dueña de la casa se separó dejó de ir a su pueblo. Las pocas veces que lo hacía apenas traspasaba el umbral de la puerta. No recordaba ya lo que le decía a su hijo: "¿Es que no quieres ver a los primos y los tíos?". Ser dueña de la casa te permite no aplicarte nunca el cuento. Creo que se sentía muy culpable delante del gran pueblo-psiquiatra.

"Tómate tú las pastillas y verás como volvemos a ser uña y carne"

Enero de 2006, sábado por la mañana. Ya idiota.

Una vez que el curandero realiza el primer disparo se abre la veda para todas las estupideces y todas las sospechas. Debe creerse que con unas pastillas sus imaginaciones más sublimes se harán por fin realidad.

"¿Por qué?", ¡eso es lo que me mantenía caminando!

Nunca he sentido esta extraña comprensión por la que te pueden dejar (casi) en paz dos o tres años sin hacer aparentemente nada con tu vida. Todo ha llegado demasiado tarde.

Me he pasado la vida avergonzándome de mí mismo. Hasta que un curandero me avergonzó definitivamente.

Qué es un trastorno delirante

Hay regímenes totalitarios buenos y regímenes totalitarios malos, por supuesto.

Si hay psiquiatras buenos y malos es justo reconocer que hay violadores buenos y malos, y usureros buenos y malos, y camellos buenos y malos (¡ellos son los buenos!) y así con todo lo execrable. La psiquiatría es perversa en sí, propia de una época en la que la plebe espera milagros de personajes disfrazados con batas blancas y en la que las madres posesivas encuentran salida a su neurosis psiquiatrizando a sus hijos.

¿Qué es un brote psicótico?

¿Cuándo? ¿cuándo? ¿cuándo?

Estaba deseando que pasara el tiempo para dejar de verlos. Resulta que dejar de ver a esos estúpidos también se convirtió en un síntoma. Olvidarlos fue una liberación para mí, pero no para la imagen social que la dueña de la casa imaginó para su hijo. Es decir, para sí misma.

mercromina - en un mundo tan pequeño

¿Cuánta cantidad de alegría puede soportar un padre de su hijo?

¿Desde cuándo llevo empeorando? ¿desde que empecé a tener conciencia de mí, es decir, hace más o menos 20 años?

"No, empecé a encontrarme mal desde el 7 de agosto del año 83 o desde el 19 de diciembre de 2005. Elija la fecha que quiera."

Es como decirte "he sido derrotado" pero no saber en qué guerra.
Entonces giraba la mirada a la ventana lleno de desdicha.
Nostalgia.

"Eres como tu padre."

Si enfermo no será por las razones por las que me arrancaron de la cama.

A veces me imaginaba estudiando en una buhardilla en lo alto de un edificio de ocho plantas de una ciudad de mierda. Allí volvería a ganar en Austerlitz a golpe de silenciosos cañonazos.

Ni siquiera merezco el placer de la somnolencia.

Yo, Pierre Rivière...

"Pero seguía ocupado con mi excelencia, y mientras estaba solo me imaginaba historias en las que yo desempeñaba un papel, siempre me metía en la cabeza de los personajes que me imaginaba. Sin embargo me daba perfecta cuenta de cómo me miraba la gente, la mayoría se reía de mí. Intenté buscar la manera de solucionar este aspecto y poder vivir en sociedad, pero no encontraba la fórmula, no sabía qué palabras tenía que decirles, y no podía tener un aspecto sociable con los chicos de mi edad y sobre todo cuando había chicas entre nosotros, entonces sí que no encontraba palabras, incluso algunas para burlarse corrían hacia mí y me daban un beso, no quería ir a visitar a mis parientes, es decir a los primos, ni a los amigos de mi padre porque tenía miedo de los cumplidos que había que hacer. Al ver que era incapaz de conseguir estas cosas me consolé. Y desprecié en mi interior a aquellos que me despreciaban."

"Yo, Pierre Rivière..."

Michel Foucault

1973

Yo, jajajajajajajaja

"El coche fantástico es la trepidante aventura de un hombre que no existe... en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la Ley."

(Esta mañana recordé que prefería ver El coche fantástico que memorizar la tabla del tres que nos mandaron de deberes aquel día. Lo emitían en Antena 3 y serían las siete o las ocho de la tarde porque no hacía mucho que habíamos vuelto de la academia de inglés.)

Era pudoroso en extremo con mi vida. No me gustaba hablar de mí mismo. Sin embargo, era lo que creía que hacía la gente "normal" para relacionarse.

Hoy me encontré con una conocida en la biblioteca pública. No nos hemos dicho nada. Seguramente piense que soy un lector voraz. Leve sentimiento de impotencia.

Morí en el parto.

Se jactaban de haber tenido un compañero que quería ser tan camello como su padre como si eso las curase de toda la ingenuidad del mundo.

¿Por qué Fª? Descubrí que era lo único que había estado haciendo desde siempre.
¿Por qué ya no estudias ni en general eres nada? Porque soy un amputado mundial.

¿Se puede tolerar que alguien venido de cientos de kilómetros pueda decirte quién es la dueña de la casa?

Le pido perdón por haberle obligado a equivocarse.

Le pido perdón, Doctor Infame, por haber rehusado conectarme a internet durante 3 años, y por no haber tenido ninguna afición particular como todo hijo de vecino de clase media. Discúlpeme, le prometo que no volverá a pasar, se lo prometo. Doctor Infame.

¡Tiembla el aire sin viento!

Lo que no comprende es oscuro y maligno.

Nails no persiguió a la chica. La chica buscó a Nails, el pueblo inventó que persiguió a la chica.

Cuando se gana y se pierde lo más propio no debes esperar comprensión.

Cuánto me recuerda esta escena a ella.

Subía por las escaleras a la segunda planta. Cuando la vi aparecer, antes de que torciera hacia la izquierda, le hice saber muy ufano que estaba empezando a leer "Nacida inocente" y que a la protagonista le habían metido ya una escobilla del water por el culo. Ella me dijo que no estaba muy segura de que ese libro fuera apropiado para mi edad. Y así se fue.